Coco ich habe grade in alten Threads gestöbert und bin da auf deinen Beitrag gestoßen und möchte ihn hier gerne zitieren um ihn dir in Erinnerung zu rufen.

Da ging es auch um schnelle Notfallmaßnahmen:


"Hausarzt? Beratungsstelle? Vertrauenslehrerin? Psychiater?

Ich habe damit gute Erfahrungen gemacht
glg und Kopf hoch

"

*Tine* hat geschrieben:Coco, wie schaut's aus??
Tine

Würd mich auch interessieren! (:

Und wie ich dir schon gesagt habe - du schaffst alles, was du willst! Ich weiß, dass du das kannst, bist ja ne Kämpfernatur, nicht wahr?
Du hast schon so viel geschafft, was dir aussichtslos erschien (die ES meine ich) und jetzt kannst du zurückblicken und sagen, du hast gehandelt. Versuch, das Problem als Herausforderung zu sehen, die du angenommen hast. Jetzt kannst du einmal mehr beweisen, dass du anders bist als andere, dass du nicht aufgibst, und wenn es noch so schwierig zu sein scheint. Ich wünsche dir wirklich, dass du schnell aus dem Loch herauskommst und dir wieder klar wird, wofür du wirklich lebst - nämlich für dich selbst! Und dass du dir auch das Recht zu SEIN eingestehst, denn du hast es, wie jeder andere auch! Lass dich nicht runterziehen von Menschen aus deiner Umgebung, auch wenn sie scheinbar nur das 'Beste' für dich wollen. Es ist allein deine Entscheidung, was dich glücklich macht!

Ich weiß, dass du es kannst! (:

Alles Liebe <3

Ach, in 'wie fühle ich mich' oder so einem Thread, da hat sie erst was positives (merkwürdigerweise) gepostet...also allmählich finde ich alles etwas seltsam. Naja, unser Geschreibe nützt ja eh nichts, von daher..
Tine

*Tine* hat geschrieben:Ach, in 'wie fühle ich mich' oder so einem Thread, da hat sie erst was positives (merkwürdigerweise) gepostet...also allmählich finde ich alles etwas seltsam. Naja, unser Geschreibe nützt ja eh nichts, von daher..
Tine

Tine, Mensch, warum schreibst Du das? Warum?

Euer Geschreibe ist kein Geschreibe. Drücke das doch nicht so negativ aus. Natürlich nutzt das etwas! Tut mir ja Leid, dass ich nicht auf jeden einzelnen eingehen kann. Es ist schade, dass Du von mir annimmst, dass ich mir wie vllt. andere User/innen nichts zu Herzen nehme. Für Deinen Eindruck kannst Du nichts!

Wie gesagt. Ich bin nicht jeden Tag im Forum. Manchmal habe ich auch keinen Kopf, mich mit bestimmten Themen auseinanderzusetzen. Manchmal ist dies und jenes so und so. Man muss dann nicht überreagieren und jemanden in eine Schublade stecken, von wegen "die will ja sowieso nicht auf uns hören".

Das Leben ist eine Achterbahn. Und es geht mir gerade sehr gut. Ich genieße die Zeit und bemühe mich, meine schlechten Fassaden zu ändern. Das ist der Stand der Dinge.

Wünsche euch ein schönes Silvester und mögt ihr im nächsten Jahr die Kraft haben, eure Wünsche zu verwirklichen!

LG

Hallo Coco,
hm, wie kommt es denn auf einmal, dass es dir jetzt so gut geht? Du bist doch nicht etwa wieder mit deinem Exfreund zusammen oder so?
Kann ich irgendwie gar nicht nachvollziehen. Du tatest mir so leid, hast mir große Sorgen gemacht, schienst nicht in der Lage zu sein an deiner für dich schlimmen Situation etwas ändern zu wollen und zu können, und jetzt schwups ist es wieder total ok?? Und warum kannst du das 'mir geht es gerade sehr gut und ich genieße die zeit' nicht genauer ausführen, aber die schlimmen dinge?
Ich meine das nicht böse, bin nur total irritiert.
Jedenfalls, ich wünsche dir einen guten Rutsch und ein tolles neues Jahr, mit Abi, Ausbildung, Wohnheim und was du dir noch so wünscht.
Tine

Achso, jetzt darf es mir nicht gut gehen? Soll ich mich jetzt für alles rechtfertigen?

Nein, ich bin nicht mit meinem Ex-Freund zusammen. Außerdem gab es keine Trennung. Mir geht es gut, das zählt! Und wenn es mir in ein paar Tagen schlecht geht, mein Gott. Ja und? So ist das Leben.

Verdrängungskurs? Sagt mir mal, wie ihr es denn gerne hättet, das ich mich verhalte? Soll ich jetzt deprimiert zu Hause im Bett rumliegen und darüber nachdenken, ooooh, ich bin so ein armer Mensch, ooooh, bitte habt Mitleid, ohhh, ich hatte ja so einen bösen Freund. So ein Schwachsinn! Vielleicht lebt ihr ja so, vielleicht hilft euch das ja.

Was soll ich denn eurer Meinung nach verdrängen? Ich bitte für Vorschläge. Ich war lebensmüde, ich hatte keinen guten Umgang, aber scheißt doch drauf! Warum soll ich jetzt daran denken? Es ist eben passiert! Denkt ihr, dass eurer Leben keine Schicksalsschläge haben wird? Wollt ihr daran zerbrechen? Natürlich sicherlich nicht, aber eure Beiträge klingen so danach.

Ich weiß auch nicht, welches Statement ihr zu hören wollt, damit es in eure Theorien über meinen derzeitigen Lebensverlauf passt. Ich möchte euch damit nicht angreifen, um Gottes Willen!!! Soll ich jetzt den ganzen Tag denken "oohh, ich arme, ich verdränge ja.. oohh". NEIN! Vielleicht tue ich das, vielleicht. Aber Gott verdammt, mir geht es gerade gut und ich kann heute noch immer von irgendeinem Geisteskranken totgefahren werden und das Leben ist plötzlich AUS! Ich will meine letzten Stunden nicht damit verbracht haben, mich zu zwingen zu denken, dass ich gerade verdränge, obwohl es mir nicht einmal so rüberkommt.

Liebe Grüsse

Hi,
ich habe dir nichts von Verdrängung erzählt, vermisch uns bitte nicht!
Fällt es dir denn gar nicht auf, dass es etwas komisch ist, wenn du erst diese schlimmen Dinge schreibst, und davon schreibst, dass du es mit deiner Mutter nicht aushälst und das ganze, und jetzt auf einmal soll das ok sein und du kommst einfach so damit klar?
Und glaubst du, wir, oder jetzt halt ich (ich kann ja nur für mich sprechen) haben keine Geschichte? Vielleicht u. U. auch eine ziemlich miese? Und können uns deshalb verschiedenes gut vorstellen?Ich weiß auch wie man aus verschiedenem rauskommen kann, dank mir selbst, und dank Ausbildung, Studium...aber was da bei dir los ist...das ist irgendwie merkwürdig. Es ist schön, dass es dir anscheinend besser geht, aber es ist einfach merkwürdig, dass auf einmal dein 'ich hasse mich so sehr, ich könnte meinen Körper zerstückeln' 'Meine Mutter verfolgt mich, daheim ist die Hölle' ok sein soll?
Und dass du das mit deinem Freund nicht als Trennung siehst, lässt leider tief blicken. Schade. Genau WEGEN unserer Geschichte sind wir z.BSp. geschockt wie jemand einen Freund haben will, weiterhin haben will, der du -weißt-schon...auf seinem Pc hat, oder gewalttätig ist.
Und was ich damit meinte, wegen dem, ob du schreiben kannst, warum es dir auf einmal so gut geht, das war einfach...ach, wie erklären. Es geht einem ja normalerweise, wenn es einem sooo krass mies geht wie es dir anscheinend ging, nicht von selbst plötzlich so krass gut wie es dir jetzt wohl gehen würde. Ohne Lösungsversuche, ohne was weiß ich. Oder trinkst du dich jetzt zu? Kiffst dich zu? Oder so? MIch hat einfach interessiert, wie es dazu kam, dass es dir plötzlich so besser geht. Ob du irgendetwas, was wir dir als Hilfe geschrieben haben, versucht hast, oder ob dir selber eine Idee kam...Oder schreibst du nur dass es dir gut ginge, weil wir dir z.Bsp. von Psychiatrie geschrieben haben? Hast du Stress mit Mods bekommen und schreibst deshalb dir ginge es nun gut? Bist du bei jemanden untergekommen und gar nicht mehr daheim?
(Oder aber du lebst gerade einfach nur bestimmte Symptome aus oder eine verspätete Pubertät? Kann ja auch sein.)
Schwierig, schwierig.
Tine

Hey,
du coco sei mir nicht böse, aber für mich klingt das alles auch seeeehr unrealistisch. Als ich das so gelesen habe, kam ich mir irgendwie veräppelt vor .
Ich kenne extreeeemste Stimmungsschwankungen noch von meiner krassen Borderlinevergangenheit, aber du schreibst das so, als wären deine Probleme mit einmal Luft. Als willst du die jetzt einfach nicht sehen und damit sind die dann jetzt weg. Das macht mir Angst. Angst, weil ich befürchte, dass dann irgendwann eine KLeinigkeit ausreicht um dich wieder völlig umzuhauen und alles hochzuholen.

Du schreibst davon wie terrorisiert du dich schon seit Ewigkeiten von deiner Mutter fühlst und wie schlimm alles ist, wie sehr sie dich vereinnarmt. Deine Mutter wird wohl kaum von heute auf morgen anders sein ???? Du schreibst von SUIZID, von Hass auf dich selber und mit einmal bist du glücklich ?? Du sagtest selber, dass deine Probleme im Moment viel zu viel sind und alles zusammenkommt und du garnicht weißt wie du damit klarkommen sollst und mit einmal sind es nur Kleinigkeiten, die jeder Mensch mal hat ?

Sorry coco, aber ich nehm dir das alles nicht ab.
Versteh das nicht falsch. Ich würd mich wünschen, dass es dir WIRKLICH gut geht ! Echt, dass hättest du echt verdient !

??????? (Damit meine ich Coco)

Das selbe habe ich mir auch gedacht. Ärgert mich bisschen, dass hier alle so bemüht waren die ganze Zeit, sich Sorgen machen und jetzt nichtmal mehr ne Antwort bekommen.

Traurig, dass ich mich für meine Art rechtfertigen muss.

Ich verstehe eure Bedenken. Ich dachte bei manchen User/innen auch so. Aber wisst ihr was? Die Mühe war es zwar wert. Denn auf andere zuzugehen ist immer etwas wert. Aber es ist mir egal, wenn die Menschen die Ratschläge nicht annehmen.

Vielleicht bin ich in einer rosaroten Wolke, vielleicht ja. Ich genieße es. Ich werde auf die Fresse fallen, aber davor genieße ich alles. Und nein, ich nehme keine Drogen.

Ja, Suizid, Stimmungsschwankungen, was weiß ich, was ihr noch aufgeführt habt. Soll ich mich jetzt verkriechen? Nein, ernsthaft Soll ich jetzt über eure Beiträge weinen und ab diesem Moment darüber philosophieren, dass ich mir eine Illusion schaffe, in der ich glücklich bin? Ich schaffe sie mir, ich bin überzeugt, Gott, Leute, ich möchte das nicht!

Natürlich hasse ich mich. Ich hasse mich. Aber ich liebe mich auch. Es ist gut so, wie ich bin. Ich möcht kein anderer sein. Ich ende wahrscheinlich als Assoziale (das denkt ihr sicherlich.. bzw. ihr wünscht mir Vernunft oder ähnliches) oder ich knalle mich ab oder was weiß ich. Aber ich kann ein Resüme machen. Ich habe GELEBT!

Ich will jeden Moment, in welchem es mir gut geht, genießen.

Tut mir Leid, dass ich nicht bin, wie ihr es gerne hättet. Irgendwie tut es mir leid.

Könnt ihr mir eine Frage beantworten, losgelöst von gesellschaftlichen Erwartungen?

WIESO sollte man nicht glückliche Momente genießen? WIESO sollte man sich der Illusion, welcher Art auch immer, nicht hingeben? WIESO? Wenn ich mich doch heute oder morgen abknallen könnte? (ich habe es nicht vor) Dann tue ich das. Und dann? Gott, macht euch nicht verrückt mit euren Gedanken!

Ich liebe es zu schreiben... aber ich hasse die Grenzen darin. Ich würde euch liebendgerne erklären, nahelegen, was auch immer, wie ich das alles meine.. Schrift ist unpersönlich; weckt Emotionen, künstlich, weil ein bestimmtes Wort eine Bedeutung hat. Aber wo bleibt das Mitreißende? Das Authentische? Oh mein Gott, ich traue mich gar nicht zu wissen, was ihr über mich denkt. Ich kann euch euer Bild von mir auch nicht nehmen. Ich will es nicht, weil ich es nicht kann. Und darüber könnte ich wieder lächeln. Weil das Ganze hier von irgendeiner Sinnlosigkeit, meiner Meinung nach, angehaucht ist.

Oh mein Gott!

EDIT

Ich werde überleben. Nur keine Sorgen! Wisst ihr was? Ich könnte euch ebenso subtile Vorwürfe machen.. Ich könnte sagen: Indem ihr mir antwortet und auf meine Beiträge eingeht, zwingt ihr mich dazu, zu antworten. Ansonsten hockt ihr mit einer langen Miene vor dem PC herum und kotzt über mich ab. Hallo? Bin ich für EURE Gefühle verantwortlich? NEIN! Das ist mir lange nicht klargeworden. Ebenso bin ich nicht schuldig, wenn meine Mutter depressiv ist. Sie kann mich rauspfeffern, Kindergeld nachschieben und irgendwie komme ich durch oder auch nicht. Jetzt würdet ihr natürlich mit Mutterliebe oder Liebe allg. kontern... Hallo! Aufwachen? Ich kann mir doch mein Leben nicht versauern, weil andere sich wegen mir schlecht fühlen. Diese Menschen... da fehlen mir schon die Worte! Ich habe JAHRELANG, immer wäre zu übertrieben, mir Gedanken darüber gemacht "Oh mein Gott, der/die ist jetzt total fertig wegen mir.. Oh scheiße, ich bin ein Arschloch. Ich hasse mich." .. Denkt mal darüber nach. Vielleicht geht euch ein Funken auf?

Sorry, wenn ich barsch klinge. Das ist NICHT meine Absicht! Um Gottes Willen nicht! Es sind meine Gedanken. Sie kommen und gehen und kommen und weiß der Teufel. Wirklich.

Hm, Coco, ich denke wir wollen dich lediglich verstehen, vollkommen wertfrei und neutral, und auch ohne Vorwürfe.
(Der Tag, an dem ich jemanden ernsthaft Vorwürfe mache, ist eh der Tag, an dem Weihnachten und Silvester und wahrscheinlich auch Ostern auf einen Tag fallen!)

LG!

Um Himmels Willen, kann man mich denn überhaupt verstehen? Kann man überhaupt einen Menschen verstehen?

Wohl kaum.

Ich kann es grad auch nicht verstehen, weshalb ich die Balkontüre öffne und wieder schieße. Ach, herrje

Wenn ich mich zurückerinnere... Oh Gott. Was ist nur aus dieser KÜNSTLICHEN Person von damals geworden, die unbedingt gut in der Schule sein und für alle dasein wollte Und dieses krasse Pflichtbewusstsein. Und alles

Die Gesellschaft verlangt es einfach von uns. Und ich bin reingefallen! Tu ich noch immer.. Wie lächerlich

Aber ich misse es nicht, jetzt geboren worden zu sein