Hallo!

Dankeschön

Ich weiss was Du meinst - wenn dann alles wie eine Seifenblase platzt. Und ich in ein Loch stürze.

Das kann passieren! Klar. Nun versuche ich mir ein kleines "Auffangnetz" zu basteln. Freunde zum Beispiel. Ich hatte jetzt ungefähr 2 Jahre nur oberflächliche Freundschaften. Manchmal habe ich etwas unternommen. Aber mich nie auf jemanden wirklich eingelassen. Ich war von meinem Freund abhängig und weinte jedes Mal, wenn er sich mit seinen Freunden treffen oder zum Sport gehen wollte. Damit wird jetzt Schluss sein. Ich werde mich dann eben mit Freundinnen treffen.

Und ich beginne einen Sport. Badminton. Mein Freund ist von der Idee begeistert und hat sogar vorgeschlagen, auch mitzukommen (macht ihm Spaß). Und wenn er nicht mit mir geht, na und, dann gehe ich alleine! (ich habe in meiner Stadt momentan nur eine Freundin )

Und wenn im Sommer dann doch alles anders kommt - das ist kein Grund zur Verzweiflung. Mein Freund ist auch ein Mensch und ich kann nicht darüber bestimmen, was er zu tun und zu lassen hat. Und wann er bereit für grundlegend verändernde "Aktionen" ist. Sicherlich würde ich traurig sein - aber ich hätte dann wenigstens Leute, an deren Schulter ich weinen könnte. Und ich weiss auch (auch wenn das so naiv klingt, wie ich finde), dass es nicht bedeutet, dass mich mein Freund nicht liebt

Das soll nichts bestimmtes heißen, aber ich weiß wie unglücklich du bist, wenn du dich alleine fühlst weil du dich z.B. mit jemanden gestritten hast usw. Dir stehen alle Möglichkeiten offen.

Ja, das bin ich. Aber nun hat sich mein Denkmuster ein wenig verändert. Vielleicht klingt das jetzt zu plötzlich für euch, nein, es war schon ein Prozess. Es war ein auf und ab, wobei ich eher hier im Forum auf die "ab"s einging, so dass nun vielleicht der Eindruck entsteht, ich hätte mich innerhalb von 2 Tagen rundum umgewandelt

Ich habe gestern ganz normal gefuttert und es kam mir nicht einmal der Gedanke: Das macht Dich FETT! Ich habe zwar von den Beilagen Kalorien berechnet , aber dann war es mir dann irgendwie doch scheissegal und ich dachte nicht mehr daran

Liebe Grüsse, coco


EDIT

Eigentlich wollte ich heute in der Stadt zusammen mit meinem Freund essen (damit es ja jeder sieht ich esse! Ich esse!!) und Ringe schauen gehen, aber ja, 16.00 Uhr - doofe Uhrzeit, kein Parkplatz. Egal, habe die kleine Enttäuschung verkraftet.

Nun habe ich vor kurzem zusammen mit meinem Freund eine menschlich normale Portion Mittagessen gegessen (fast so groß wie er sie hatte). Und ich lebe noch, stellt euch das vor Spass beiseite. Es geht mir gut. In meinem Magen ist es wohlig warm. Ich mochte/mag dieses Gefühl gar nicht, aber wenn ich das jetzt so wahrnehme, ist es eigentlich sehr angenehm. Als würde mich jemand von Innen streicheln.

Ich habe meinem Freund gesagt, dass ich von nun an "normal" essen werde und er nicht böse sein soll, wenn ich dann doch einen Rückfall habe. Ich bin ehrlich, ich möchte nicht sofort aufhören wie manch andere. Ich will durch Probieren und mich langsam antasten ein freundschaftliches, gesundes Verhältnis zum Essen bekommen. Und ich möchte mich überhaupt nicht damit stressen, FAs krampfhaft zu vermeiden. Das ist meine Strategie. Ich kann mit ihr leben, so ist momentan mein Eindruck.

liebe Grüsse , coco

Hallo

Ich dachte, ich melde mich mal und erzähle ein bisschen

Trotz der schlimmen Nachricht von gestern geht es mir esstechnisch verdammt gut.

Seit ich die normalen Mahlzeiten esse, habe ich nicht einmal Lust auf Süsses Das ist Wahnsinn, ich hätte es nie gedacht

Ich esse nahezu alles, auch Fast-Food und so Zeugs, wovor ich früher extrem Angst hatte

Leider streikt mein Körper mal wieder - seit letzten Mittwoch habe ich wieder täglich stundenlange Panikattacken. Wurde am Mittwoch ins KH eingeliefert (da war ich noch im Ausland). Blutbild und E K G waren optimal... So wie es nunmal in Ländern mit schlechtem Gesundheitssystem ist, wurde ich ohne Diagnose entlassen (naja, ich weiss ja, dass ich eine Panikattacke hatte... aber die hätten ja immerhin etwas feststellen können, wenn ich schon da war).

Heute dachte ich, dass ich sterbe! Vor allem, da gestern die Ehefrau von meinem Vater gestorben ist und auch unter Panikattacken oder zumindest ähnlichem, litt. Mein Vater konnte sich am Telefon nicht gescheit äußern, aber sie hatte irgendeine "Attacke", meinte mein Vater und war nicht bei Sinnen... dieser Vorfall jagte mir heute, nach einer schlaflosen Nacht, extrem Angst ein.

Morgen gehe ich zum Hausarzt. Ich werde eine Magenspiegelung und sonstiges Zeug anfordern, obwohl er dagegen ist, der Hund Ich leide nicht nur die meiste Zeit des Tages an Panikattacken, sondern auch seit Sonntag wieder an extremer Übelkeit, so dass ich mich auf der Stelle erbrechen könnte Ich esse dann irgendwie zwar was, aber die Übelkeit bleibt.. und die MCP-Tropfen verschreibt mein Hausarzt mir nur widerwillig...

Hab Angst, dass ich ein Magengeschwür habe, so wie es mein Neurologe vermutet/meint....

naja... das war´s erstmal. Jetzt geniesse ich erstmal die panikfreie Zeit

lg coco

Hallo CoCo, ich hab mir grade mal ein paar Beiträge hier durchgelesen und war davon sehr gefesselt Ich finds echt super, dass du deine Gedanken so umgestellt hast. Darum beneide ich dich.. ach quatsch, ich beneide dich schon darum, dass du dir im klaren darüber bist, dass es nichts bringt zu kotzen und dass du auch mit RF "rechnest".
Hut ab.
Ich hab jetzt nicht alles gelesen, aber seid wann hast du diese Panikattacken und wie sehen die aus ? Sorry, hört sich vllt dumm an, aber ich hab mich noch nie damit auseinandergesetzt.

Ansonsten.. auch wenn nicht immer wer hier schreibt, nutz es einfach wie ein Tagebuch und sei stolz darauf, was du bereits geschafft hast . Was hat denn den Anstoß gegeben?

Liebe Grüße

Hallo und ein liebes Dankeschön an Dich

Du wirst das auch noch schaffen! Wie Du siehst, geht das. Und ich war wirklich eine Hardcore-Kotzerin und es wollte mir einfach überhaupt nicht ins Hirn rein, dass ich damit aufhören muss, da ich sonst schlimmstenfalls daran sterben könnte.

Ich hab jetzt nicht alles gelesen, aber seid wann hast du diese Panikattacken und wie sehen die aus ? Sorry, hört sich vllt dumm an, aber ich hab mich noch nie damit auseinandergesetzt.

Ich hatte sie das erste Mal im April... das ging dann fast zwei Monate täglich so.

Naja, beim 1. Mal wurde mir total schlecht und ich sank zu Boden und war im Begriff, das Bewusstsein zu verlieren. Mit Schweissausbrüchen und Atemnot und Gedanken wie "Jetzt sterbe ich" und Herzrasen... mittlerweile ist es anders. Mir wird schwarz vor den Augen (nicht immer), ich bekomme Herzrasen, meine Brust ist erdrückt, scheinbare Atemnot, Kribbeln am ganzen Körper, Hitzewallungen, mir ist so schlecht dass ich mich erbrechen könnte, "Lähmungen" (neulich konnte ich dem Rettungsteam kaum erklären, was überhaupt geschieht, weil ich kaum sprechen konnte was meine Angst noch weiter antrieb, ich könnte einen Schlaganfall oder ein Aneurysma haben ), ich bin verwirrt und kann nicht richtig auf andere reagieren. Ich ertrage kein Tageslicht, keine Geräusche, alles ist anstrengend. Habe einfach das Gefühl, mein Herz bleibt stehen oder ich sterbe. Aber ernsthaft.. Ich war schon oft kurz davor, Notarzt zu rufen (letzte Woche tat ich es dann eben.. bzw. mein Dad).

Ganz im Allgemeinen: Es ist so, als hättest Du STUNDENLANG übelstes, schlimmstes Lampenfieber. Das beschreibt es am Besten. Und Du kannst das überhaupt nicht mental beeinflussen, außer mit Medikamenten ein wenig (habe heute mal wieder eine halbe Apotheke bekommen ). Und es kommt urplötzlich und beginnt erstmal mit Unbehagen.

Ich hoffe, ich konnte Dir i-wie weiterhelfen

Was hat denn den Anstoß gegeben?

Ich will eine Zukunft haben. Meinen Traumberuf erlangen. Ich möchte einst eine gesunde "Ehefrau" für meinen noch Freund (sind noch nicht verlobt ) sein. Ich möchte Kinder austragen können.

Von dachher sagte ich mir: Schluss jetzt. Scheiss auf Deine Figur und sonst was. Iss und mecker nicht. Nie wieder so aussehen wie die Hollywood-Hungerhaken Ich will eben noch lange, lange leben!

glg coco

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Fred = Thread, gebe aber keine Gewähr auf Richtigkeit

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Einfach so.... das ist dasselbe Phänomen wie mit den Abkürzungen wie "lg" oder so, oder xD und ^^

Manche fangen an, "Fred" anstatt "thread" zu schreiben und man macht es irgendwie nach, obwohl es eigentlich total schwachsinnig ist

glg

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Mensch... ich bin so wütend auf meine Mutter.

Gestern waren mein Freund und ich mit ihr Einrichtung für unsere Wohnung kaufen.

Um zu zeigen, dass ich auf dem besten Weg bin, habe ich demonstrativ einen Döner gegessen. Mir fiel es immer sehr schwer, vor meiner Mutter zu essen, weil ich den Vorgang pervers fand, irgendwie. Okay, gestern tat ich es, obwohl mein Magen sich zusammengezogen hat wie sonst was. Ich zeigte sogar Gefühle vor meiner Mutter und hielt meinen Freund an der Hand.

Klingt seltsam und nichtig - für mich war es immer PERVERS und ich hatte schreckliche Flashbacks...

Okay. Dann war mein Freund die ganze Zeit angepisst, obwohl meine Mutter ihm (uns) sehr viel einkaufen wollte (Wohnzimmereinrichtung, für die wir aber leider nun keinen Platz haben).

Abends verriet er mir, warum er zu nichts Lust hatte - meine Mutter hat ihm doch tatsächlich, in irgendeinem Moment meiner Abwesenheit, erzählt, ich hätte jetzt nach dem Aufenthalt bei meinem Vater in eine Flasche gekotzt und wäre noch immer krank.

Dabei stimmt das nicht einmal! 1. bin ich nie alleine bei meiner Mutter oder länger als 10 Minuten und 2. muss ich peinlicher und ekelhafterweise zugeben, dass ich die Flasche einfach seit längerem nicht entsorgt habe

ICH SCHWEIN!

Egal. Jedenfalls war ich so verletzt von meiner Mutter. Dann stellte sich mein Freund noch auf die Seite meiner Mutter und meinte, es wäre doch gut, wenn sie ihm alles erzählt.

Toll. Mir war das so peinlich. ... Warum muss sie alles allen erzählen? Auch meinen Nachbarn usw.

Mein Freund versteht sie und meint, sie weiss nicht, was sie tun soll.

Toll, wenn sie Aids hätte, soll ich dann es auch jedem sagen?



Mein Abend war jedenfalls gelaufen.

Ich bin so blöd Ich muss mal wieder selbst über mich lachen... Gott sei Dank!

Eigentlich ist nichts objektiv schlimmes passiert: Ich war mit einer Freundin in der Stadt, während mein Freund sich andertweilig beschäftigte... Jedenfalls sollte er schon seit einer Stunde zu Hause sein, da wir einkaufen wollten... aber nein, er bleibt weg und will mir nicht sagen, wo er ist ("egal jetzt, ich sag´s Dir später")

Es ist ja eigentlich halb so wild, denn sein kleiner Bruder ist mit ihm weg (also muss ich mir keine Horrorszenarien ausmalen).

Dennoch war ich bis eben vollkommen am Boden zerstört... Wir haben absolut nichts mehr zu essen... dabei habe ich teuflischen Hunger (auf´s Abendbrot, dass es dann wohl nicht geben wird... und auch kein Frühstück, ach wie toll ).

Sofort kamen mir die üblichen Gedanken: ... jeder verlässt mich.. ich bin allen egal... mein Zustand ist egal... meine Wünsche sind allen egal... kein Verlass auf andere... ich könnte ja meinem Freund drohen.... SVV-Gedanken... UND DAS WEGEN SO EINEM KLEINEN SCHEISS.

In Tränen aufgelöst habe ich zuerst "gesündigt". Was soll´s... warum bringt meine Mutter auch so viel fettiges Essen von der Arbeit mit...

Später griff ich im Wahn zu meinem "Notfallpaket" - einer Packung Zigaretten..

Klingt seltsam, aber ich rauche lieber, anstatt mich zu verletzen... In Panik leerte ich unser Klofrischduftspray... und habe sonstige Aktionen vollbracht, um den Rauchgestank aus dem Klo zu bekommen...

Dann wurde es mir klar: Was ist das für ein lächerliches Verhalten?

Ich gab mich mal wieder meinen Impulsen hin... wegen so einer Kleinigkeit

Jetzt bin ich immerhin beruhigt - ich habe die Zügel in der Hand für mein Verhalten!

Ich sollte mich schämen, wegen Kleinigkeiten auszuflippen.... nur weil etwas anders läuft, als ich es erwartet habe


Das musste ich mal loswerden...

hey coco das was du schreibst kann ich leider nach voll ziehen wenns einem bewußt wird wegen kleinigkeiten so abzugehen ist ein doofes gefühl aber ja auch gut wenn man es weiß..ich hab das gleiche ding wie du..kleinigkeiten verletzten mich zu tiefst so das ich denk alles ist aus und kapuut und wird nie mehr heil..es ist ein beschissener teufelskreis aus dem wir lernen müssen raus zu kommen bzw anders mit ihm um zu gehen..ich finds toll das du siehst das es wegen einer "kleinigkeit" war...das kann einem mut machen weiter zu machen um da raus zu kommen

ich wünsch dir alles gute weiterhin und versuch dich nicht verrückt zu machen ( selbst an die nase fass)
schönen abend noch und gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaanz liebe grüße

Dadurch, dass du das in so 'nem witzigen Ton geschrieben hast, musste ich fast grinsen, weil ich die ganze zeit erwartet hab, dass irgendwas Dummes kommt, wegen dem du gelacht hast.. naja

Aber das, was du schreibst.. find ich stark, dass du weisst, dass die zügel in DEINER Hand liegen .
War der Auslöser, dass dein Freund keine Zeit hatte?
Gehts dir dnen jetzt wieder besser?

Lieb von euch, dass ihr mir schreibt

War der Auslöser, dass dein Freund keine Zeit hatte?
Gehts dir dnen jetzt wieder besser?

Ja... sobald ich alleine bin, fangen erstmal die FAs ein... dann, irgendwann, fangen die Zweifel und Gedanken an... Ich fühle mich so verlassen, alleine und ungeliebt.

Ich reagiere einfach immer total über. Und Selbstkontrolle und Medikamente bringen einen auch nicht wirklich so arg weiter...

Heute war ein ähnliches Geschehen... Ich habe angefangen zu heulen. Vollkommen blöd, denn: Es ist doch egal, ob der Freund x-box spielen geht zu jemand anderem... aber ich fühlte mich wieder so im Stich gelassen.

Gott sei Dank hat sich mein Freund um mich gekümmert, ich kindliches Ding da... hat mir meinen Verlobungsring angezogen (der mir immer hilft!!!!)... ich fühlte mich besser.

Das Problem ist halt nur, dass ich den Moment so überbewerte... Gehts mir in dem Moment scheisse, dann ist mein ganzes Leben scheisse... Eine Zukunft gibt es nicht.

Ich hoffe, ich kann das nächstes Mal auch wieder in mein Hirn herbeirufen und dann den Abend andertweilig verbringen, selbst, wenn ich im Forum rumlungere... egal, besser als Fresse, oder

LG

Ohja, das mit dem "Moment überbewerten" ist auch meine Liebelingsbeschäftigung. Weil ich Streit hatte mit meinen Freundinnen, dachte ich, ich hätte niemanden mehr. So ungefähr

oh nein, wie süß, ihr seid verlobt ? =)