Wie so oft hat sich das Blatt gewendet. Ich hasse diese Wenden, denn sie geben mir keine Sicherheit, keine Ordnung im Leben. Ich hasse es so sehr, meinen Freund zu hassen und ihn dann eine Woche später anzustarren und voller Liebe und Wärme zu denken: "Du gehörst an meine Seite..."

Blöderweise hatte ich bei ihm heute gleich mal zwei FAs.. Beim 1. wollte mich mein Freund vom K* abhalten und schaffte es auch. Er saß auf seinem Stuhl, sah mich an (ich stand in der Türschwelle, auf dem Weg zum Klo) und meinte "Wenn Du einen Tag geschafft hast, dann schaffst Du auch den zweiten Tag."
Ja, gestern war ich tatsächlich clean... Und irgendwie ging ich doch nicht aufs Klo, sondern liess mich trösten und litt wie ein Schwein... ehrlich

Ich aß den Tag und Abend lang viel zu viel. Überhaupt in den letzten Tagen.. purer Horror für mich.
Nachts hatte ich wieder einen FA und war so panisch, nicht alles ausgek* zu haben, dass ich zum AFM griff... Als ob das was bringt

Jedenfalls bin ich am Sterben.. Ich fühle mich zwar psychisch stabil, aber in meinem Körper gefangen. Im Spiegel sehe ich mich dünn. Wenn ich sitze, fühle ich mich unglaublich fett und diese Beobachtung an mir ist nicht einfach so aus der Luft gegriffen, bei meinem Fressverhalten in der letzten Zeit.

Ich weiss auch nicht, wem ich glauben soll. Meinen Augen? Oder doch meinen Händen, die überall das weiche, warme Fett erfühlen können? Oder doch meiner allgemeinen Körperwahrnehmung, die mir deutlich macht, dass mein Doppelkinn sich fast schon an meinem Brustkorb hängt.

Es ist echt seltsam. Ich nehme sehr viele Kalorien zu mir und habe mit dem vielen "Sport", der eigentlich ja keiner war, aufgehört. Und klar, kotzen hin oder her, es kommt bei weitem nicht alles raus... Und es ist soooo viel... Ich habe extrem Angst, zuzunehmen.. Und dass es nicht mehr aufhört

So ein Scheiss...

:/

Auf das Hochgefühl, dass ich in den letzten Tagen hatte, folgt nun... eine "depressive" Verstimmung

Heute war ein beknackter Tag. Zunächst freute ich mich ja.. aber dann... Mein Freund machte mir wieder deutlich, dass er es schrecklich findet, sich 1 h in der Stadt zu beschäftigen (er muss mich ja immer fahren), während ich in der Selbsthilfegruppe hocke Diese Aussage hat mich so aufgeregt.. Oh Gott! Ehrlich! Wie kann ein erwachsener Mensch nicht in der Lage sein, OHNE x-Box oder TV sich für eine Stunde an einem scheiss verfickten sonnigen Tag in einer Grossstadt zu beschäftigen?

In der Selbsthilfegruppe fühlte ich mich zwar wohl, aber die Therapeutin brachte mal wieder Tipps, die mir eigentlich nicht helfen. Von wegen, man sollte sich mal eincremen (wenn man sich zu fett fühlt und seinen Körper hasst), man sollte die Körperteile eincremen, die man hasst, man sollte sich erspüren, zu sich finden... Mir war das wieder so zu pervers, dass ich schier verrückt geworden bin..
Na toll.. bedenkt die Frau denn nicht, na, kann sie es sich denn nicht denken, dass ein paar ihrer Patienten auch m*ssb**ch* worden sind? Danke, echt... -.-

Auch reagiert die gute Frau nicht auf meine Mails bezüglich Therapie-WG..
Ein Mädel hat gesagt, dass ihre Mutter meint, sie wäre manisch-depressiv... Was macht Frau Therapeutin? - "Man sollte mit solchen Diagnosen bei jungen Mädchen nicht rumhantieren. Gar nicht davon sprechen. Immerhin ist es in der Pubertät ja geläufig.." Na toll.. Das Mädel tat mir leid.. Was, wenn doch etwas dahintersteckt? Ich hielt lieber die Fresse... Ich bin zwar älter als das Mädel, hielt aber lieber danach die Klappe, von wegen Borderline.. Na egal, früher oder später werde ich in dem Sinne doch Hilfe kriegen

Ich stritt mich natürlich mit meinem Freund. Dann wollten wir zusammen ein Eis essen.. Auf dem Parkplatz dann, sah ich meinen Ex im Augenwinkel.. Der Hunger verging. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Ich könnte kein Eis runterkriegen, aber ich könnte meinen Freund auch nicht enttäuschen... Letzten Endes landete ich, ohne ein Eis gegessen zu haben und mit übelsten Bauchschmerzen zu Hause und trank... meinen besten Freund, den Alkohol

Den ganzen Abend lang habe ich nur noch geweint. Ich dachte, ich könnte ein neues Leben beginnen.. weit weg von diesen Arschlöchern. Aber wegen meiner Mom und meinem Freund entschied ich mich, doch in der Stadt, in der ich wohne, zu bleiben... Ich entschied mich praktisch für den Tod... Für die ES, für den Alkohol.. Und wurde durch meinen EX wieder auf den Boden der Tatsachen gebracht...
Dass ich für die nächsten Jahre mich wieder quälen muss.. Die Öffentlichkeit lieber meiden soll... Vereinsamen werde. Pro bleiben werde...

Ich musste es loswerden

Liebe coco,

das hört sich ja furchtbar an alles .... das tut mir wirklich leid zu lesen!

Hast du deinen Freund mal drauf angesprochen, dass es ziemlich gemein von ihm ist wenn er dir diese indirekten Vorwürfe macht von wg. er muss jetzt in der Stadt hocken und sich die Zeit vertreiben "nur wg. dir" ??? Er sollte doch lieber froh sein, dass du etwas gegen deine Krankheit tust! Er sollte stolz sein und dich unterstützen! Ich versteh das nicht...
Hast du andere Möglichkeiten dort hin zu kommen zur Thera? Bus o. Bahn oder so? Ich denke das wär für dich eine nervliche Entlastung. Weil so sitzt du ja immer in der Thera, mit dem schlechten Gewissen , dass ER wiedermal nichts mit sich anzufangen weiß ohne TV und dergleichen und geradezu fiebert, dass du endlich fertig bist u. er heimfahren kann...
Mit der Gewissheit im Kopf glaub ich ist da nicht mehr viel mit auf Thera konzentrieren...

Bzgl. deiner Therapeutin. Dass sie nicht auf Mails reagiert, find ich ja schon blöd. Hast du sie mal gefragt ob sie deine Mail nicht erhalten hat? Und wenn dir die Thera nicht wirklich was bringt wie du schreibst, mal daran gedacht zu wechseln? Weiß deine Thera von deinem m*ssbr**ch und dem damit verbundenen Problem, dass du ihre Tipps nicht beherzigen kannst?

Ich kann deine Reaktion auf deinen Ex nur zu gut verstehen... Mir gehts auch immer so, wenn ich "den Auslöser für mein heutiges Leben" sehe.... Ja, ich gebe ihm die Schuld. Er hat mich da reingeritten, er war der Anfang vom Ende.... Wenn ich ihn sehe, was leider auch ziemlich oft passiert, würd ich am liebsten rüber gehen und ihm eine knallen. Das hätte er mal sowas von verdient...
Aber der Alkohol war doch - wie du sicher hinterher selber festgestellt hast - auch keine Lösung, hm? Dir wirds ja eher noch schlechter gegangen sein nehm ich an....
Meinst du kannst du nicht versuchen ihn zu ignorieren? Das braucht lange und gute Übung, aber ein wenig funktioniert es.... Ich komm zumindest besser damit klar wenn ich hoch erhobenen Hauptes an ihm vorbei maschier und an irgendwas anderes, schönes denke....

Mensch mädel, es tut mir weh zu lesen wie du vor die Hunde gehst.
Ich glaub es wär wirklich besser du würdest wo anders "ein neues Leben anfangen".... so gehts doch nicht weiter Du musst ja nicht nach Australien auswandern - es reicht ja schon ein Städtewechsel... Ist das nicht möglich? Es bringt ja keinem was wenn du dich da nicht mehr wohlfühlst u. vor die Hunde gehst und nur deinem Freund u. deinen Eltern zuliebe da bleibst...Sicher sind das tiefe Beweggründe, aber du wirst ja so nie mehr glücklich....

Fühl dich gedrückt!

hey mausi red doch mal mit deinem freund so kanns ja echt nicht weiter gehen...na ja und die therapeutin von der sg na ja find ich net so wirklich gut auch wegen dem mädel...sei gedrückt

Hallo Cocorico,
hm, so ganz verstehe ich jetzt nicht, warum du dich nun anscheinend gegen die Wg entschieden hast? Weil du deinen Ex-Freund gesehen hast? Wegen deinem jetzigen Freund? Und warum wegen deiner Mutter? Guck mal, wenn du nun eine Lehrstelle suchen würdest, oder einen Studienplatz oder so, dann müßtest du unter Umständen auch wegziehen, also kannst du genausogut auch in eine Wg. Obendrein kommst du ja eh nicht so recht klar mit ihr.
Schau mal, so wie du weißt, dass ein erwachsener Mensch ja mal 1 Stunde ohne x-box usw sein kann...weißt du doch sicher eigentlich auch, dass ein erwachsener Mensch (ab 18..notfalls aber auch sogar davor) sich frei entscheiden kann, ob er für ein Leben kämpft oder nicht..sich von Eltern, (unguten) Freunden löst oder nicht und so?Hm?
Wie lief es denn mit der Krankenkasse?
Und welche 'gute Frau ' meinst du, reagiert nicht auf eine Mail wegen der Wg?
Immerhin beim Jugendamt hast du doch einen netten Sachbearbeiter erwischt, oder?
Wirf doch die Chance nicht weg. Ich glaube nicht, dass du eines Tages womöglich erstmal einen harten Alk-Entzug machen willst, oder evtl. dein Abi nicht schaffen oder es schlechter schaffen willst als du eigentlich könnte..weiterhin so leiden..hm?Oder evtl. eines Tages einen akuten psychischen Zusammenbruch bekommst, und akut in die Psychiatrie mußt..ich glaube DANN wünscht du dir nichts sehnlicher als dass du dich für die Wg entschieden hättest.
*räusper* ähm, es gibt Therapeuten, die sagen genau diese Dinge wie eincremen und co. gerade zu Leuten die ,naja, denen 'schlimmes' passiert ist, damit sie ihren Körper mögen lernen und so. Aber ich könnte es auch nicht, schon gar nicht wenn mir jemand fremdes so etwas sagt. Guck, eigentlich doch noch ein Grund mehr, warum es mit der Wg klappen sollte, ...eine vernünftige Therapeutin bekommen!Oder du könntest ja auch die SHg abbrechen,wenn es nicht so gut für dich ist. Ginge ja auch.
Hm, das nächste Mal könntest du ja deinem Freund mitteilen, warum du auf einmal kein Eis mehr essen magst. Ich denke, er würde es mehr verstehen als wie wenn du auf einmal streikst, vielleicht grummlig bist..und dir könnte es ein Frusttrinken ersparen, und eine Entäuschung.
Ich wünsche dir, dass du dich wieder aufrappeln kannst und deinen Weg in die Wg weitergehen wirst. Das schaffst du!!
Tine

Hallo!

Danke für eure Antworten.. Ich komme mir so armselig vor. Ihr gebt mir so gutgemeinte Tipps, aber ich kann kaum etwas umsetzen

Jetzt ist alles sowieso zu spät.. Ich habe mich an keiner Schule in der Nähe der Therapie-WG angemeldet, bei meinem Jugendamt-Betreuer nicht angerufen.. Und morgen fahre ich ins Ausland für ein paar Wochen.

Ich bleibe folglich hier. Mache hier mein Abitur. Und hoffe, dass sich alles bessern wird.

Mein Freund kann das nicht so gut verstehen. Ich bin nämlich so sensibel, das ist kaum noch normal.. Nur ein falsches Wort, eine falsche Person in dem Einkaufsladen, eine falsche Bewegung, Äusserung.. und mir vergeht der Appetit so gewaltig, dass ich gar nichts mehr, nicht einmal Flüssigkeiten, aufnehmen kann.
(Ausser, ein paar Minuten später, Alkohol )

Meinem Freund geht es ziemlich schlecht. Er hat nicht nur eine extrem launische Freundin, die ihn hasst und liebt, und das gleichzeitig. Er hat auch eine seltsame Familiensituation.. Und angeblich macht ihn seine Arbeit so extrem müde, dass er nur noch rumliegen will (er schläft ja auch wenig... -.-). Er hasst die Welt. Er hasst alle. Er hat aggressive Gedanken. Er ist tief traurig. Er hasst sich selbst. Er behauptet, andere würden ihn hässlich finden. Er behauptet, ausgelacht zu werden. Er will sich ne Glatze schneiden, obwohl es zu ihm gar nicht passen würde (sprich: Er sähe nicht soo attraktiv damit aus, finde ich.).

Er behauptet, wegen seiner Arbeit und mir zu leiden. Weil er ja wegen mir die Haare nicht schneiden darf. Und ja, sie stören ihn ja bei der Arbeit. Er kriegt deswegen Ärger, kann die Arbeit nicht richtig machen. Und ja, er schwitzt ja so sehr wegen den Haaren. Und ja, in der Sonne ist ihm ja so heiss. Und ja, er ist ja so hässlich und wird ausgelacht und verarscht, angeblich.

Es regt mich auf. Immer diese Klagen. Immer bin ich ja Schuld. Und ja, ich mache alle anderen absichtlich fertig, damit sie sich alle schlecht fühlen.. Ja, ich der Sündenbock. Natürlich schlägt mir das so auf den Magen. Ich gebe es ja zu, ich idealisiere meinen Freund stark. Ich will ihn perfektionieren, so dass ich ihn so extrem attraktiv finde, wie es nur möglich ist. Ich will einen perfekten Mann. Also ist es wohl mein Fehler, das alles.

Ich war in einer Notsituation, heute. Haltet mir für seltsam oder verrückt, aber wenn ich das Gefühl habe, sterben zu wollen, dann teile ich es meinem Freund mit. Heute dachte ich wirklich, ich springe vor ein Auto, egal ob ich dann im Koma liegen oder tot sein würde.. Und teilte es meinem Freund mit. Dieser meinte nur: "JA! DAS WILL ICH AUCH TUN!!"... ja, so geht das immer. Sobald es mir sehr schlecht geht, geht es ihm dann auch sehr schlecht. Meine Not geht dann nämlich unter... Und wir streiten uns dann immer um die Schuldfrage... Und ich bin ja wegen der ES und dem Arschloch-Charakter schuld an allem.

Also schwor ich, eine Therapie zu beginnen. Natürlich habe ich keine Motivation. Ich will die Stimmungsschwankungen in den Griff kriegen und ADs nehmen, aber die ES... naja..
Na gut. Mein Freund kotzte ab, dass ich nicht in diese Therapie-WG gehe... Von wegen, er hätte mich dann raus aus seinem Leben und ihm würde es gut gehen... Was mir wieder auf den Magen schlug..

Gut, welcome, liebe Therapie.. Was man nicht alles für andere tut

Ach ja.. er verlangt von mir, dass ich mich nach den paar Wochen im Ausland im Verhalten ändere. Am liebsten hätte ich mir den Arm abgebissen, ehrlich. Ich habe ihm so oft erklärt, dass ich die Gefühle nicht kontrollieren kann... Ich habe ja schon für ihn mit dem Rauchen aufgehört, aber das ist ihm ja schnuppe, denn er meint, ich würde doch irgendwann sowieso wieder anfangen -.-
Summa summarum: Nach den paar Wochen muss ich zwangsweise wieder lügen... Vielleicht die B* sehr, sehr gut verstecken.. Ich muss dann vielleicht schon im Vorraus Alkohol trinken, um benebelt und schwach genug zu sein, damit ich nicht auf meinen Freund losgehen würde... Na toll. Reden hilft nicht. Zumindest kann man nicht mit ihm reden. Für ihn ist das alles wohl zu "hoch", sich mit psychischen Krankheiten auseinander zu setzen und passable Lösungen zu finden :S

Wir vertrugen uns... Klar, das feine Gerüst unserer explosiven, verdrängenden Beziehung darf niemals ins Wanken kommen.Und dafür muss ich immer sorgen... Ich brauche meinen Freund. Ich brauche einen guten Ruf. Ich muss nach aussen hin so tun, als wäre alles perfekt.... Warum, kann ich nicht in Worte fassen

Also gut... das Leben geht weiter. Langsam habe ich das Gefühl, dass mein Freund auch Hilfe braucht. Aber klar, er würde das niemals von sich selbst behaupten.. eher würde er sagen: "Ich brauche nicht so einen Scheissdreck. Ich komme auch alleine damit klar.." - tja, ..

Coco, hast Du Dich mal mit dem Thema Co-Abhängigkeit befasst ?

Das seit ihr beide nämlich. Abhängig voneinander.
Und es ist ein gefährlicher Weg, weil keiner dem anderen einen Halt geben kann, sondern ihr Euch beide immer tiefer runterzieht.

Du kannst ihm nicht helfen, so gerne Du es auch möchtest und er Dir auch nicht.
Du magst an ihm etwas "gutmachen", was Du für Dich verpasst hast.

Jeder für sich sollte beginnen, einen eigenen Weg zu finden. Und das schnell. Weil das, was ihr da tut, geht für beide nicht gut aus.

lieber Gruss an Dich
Caruso

Hallo lieber Caruso,

Ich habe über "Co-Abhängigkeit" zwar schon mal gehört... Aber meinst Du wirklich?

Ich weiss auch nicht, was ich nun tun soll. Klar, Therapie. Die Schwankungen in den Griff kriegen. Mir einen Igelball kaufen, damit ich nicht mehr schneide...

Aber ich gebe es nicht auf. Nein. Auf mich wartet mein Traumstudium. Also kämpfe ich mich jetzt durch.

Hi Coco,

also ich finde das einen ganz schönen Hammer, was du da schreibst

Mit den ganzen Problemen willst du dann auch noch das Abi machen- oh man, hast du dir das gut überlegt? Gut, ich weiß ja nicht, was Schule für dich darstellt, aber für mich ist das immer eine zusätzliche Belastung. Vielleicht fällt dir das ganze ja leichter als mir, naja.

Ich weiß, dass du das nicht hören willst, aber es wäre wirklich für BEIDE besser, wenn ihr euch zumindest eine Auszeit nehmt. So kann es ja einfach nicht weiter gehen. Ihr macht euch beide kaputt!!

Und noch was: Du bist so gnadenlos dir selbst gegenüber- merkst du das?
Du verlangst von dir perfekt zu sein, trotz Krankheit ein Traumschnitt im Abi hinzulegen, deinem Freund ne gute Freundin sein und überhaupt auf andere perfekt zu wirken- sei es mit vielen Freunden oder dem Freund halt. Genau dieses Perfektionsstreben projizierst du dann halt auch auf andere Menschen. Dein Freund soll "ein perfekter Mann" für dich sein, eure Beziehung muss perfekt sein usw.
Gestehe auch mal DIR ein Fehler zu machen! Kein Mensch ist perfekt und jeder hat Probleme und bei keinem läuft alles rund!

Begib dich wenigstens in Therapie und ADs gegen die Stimmungsschwankungen sind auf jeden Fall ein Anfang.

lg

Hallo unique!

Dankeschön
Also in meinem "jetzigen" Zustand wäre es wohl schlecht, das Abi zu machen. Aber ich bin optimistisch. Mein Plan ist es, wirklich zu lernen. Mich mit meinen neuen Bekanntschaften zu treffen, Freunde zu finden.

Mein Freund und ich, wir sitzen ständig aufeinander. Doch, wie so Klammeräffchen. Er könnte ja mit seinen Freunden auch weggehen, aber ich müsste dann alleine zu Hause rumsitzen und meine Eifersucht auf seine Freunde irgendwie.. verarbeiten. Und nein, ich fühle mich bei seinen Freunden nicht wohl.. Klar, ich mag alle Menschen dieser Welt, ich bin nett zu allen.. aber ich könnte mich eher mit einer Plastikgabel anfreunden, als mit der Freundin eines Freundes von meinem Freund (UI, so kompliziert )

Heute rufe ich gleich bei einem Therapeuten an. Ich weiss nicht einmal, welchen, denn die Zeit rennt. Aber die Frau von der Therapie-WG hat mir jemanden empfohlen, Traumatherapie

Ich bin schon perfektionistisch. Ou, da hast Du sehr Recht. Aber seltsamerweise gestehe ich mir Fehler ein. Ja, so ist es. Ich sage mir oft innerlich "halb so wild" oder lache mich einfach aus, ja, dann lache ich wenigstens mal ehrlich Aber ich sehe die Fehler anderer ein, auch noch der "falschen" Personen (Freund etc.) als viel gravierender ein als meine Fehler... Denn für mich kommt es so rüber, als würden sie mich alle angreifen. Mich runtermachen wollen. Was ich nicht mit mir machen lasse

Und dann schütze ich noch die "Arschlöcher": Ja, die lieben, guten Exfreunde. Die lieben ehemaligen Freundinnen.. Sie hatten ja soooo viele gute Eigenschaften an sich, ach, sie waren ja eigentlich schon tolle Menschen *wein* bla *bla* blub

Ich habe eine seltsame Moral, wohl..

Also das (genau das!!!) verstehe ich wieder nicht! Erst schreibst du es wirklich so eindeutig (und ich denke auch, dass es so ist) und dann wieder: ach halb so wild, ich bin nicht so streng mit mir blablabla... ne, sorry ich kauf dir das nicht mehr ab.
Das ist genau wie mit der Selbstachtung, obwohl es so eindeutig ist, verleugnest du es ohne Ende. Nunja, ich will dir nichts einreden, aber wenn du deine Beiträge nochmal so durch liest, wirst du merken, dass ich vielleicht doch nicht so unrecht hab.
Du machst deinen Wert als Mensch von Leistung, Besitz und Beliebtheit abhängig.
Glaub mir, ich will dich nicht provozieren, ich kenne das selber und deshalb finde ich es so schade, dass du das nicht siehst.

Ja, ich weiss wohl besser, wie ich drauf bin, oder?

Aber danke für die Bemühungen

Ich lasse es mir nicht einreden, dass ich depressiv oder sonst was bin. Mich selbst hasse. So ein Quatsch. Ich mag mich sehr, genau so, wie ich bin. Nur leider fickt mich täglich das Leben und ich will es anderen heimzahlen, indem ich mich selbst zerstöre..

Ja, was soll ich schon gross machen?

Erstmal Therpie.

Ne, ich lass es auch sein und so sollte das auch nicht rüberkommen.

Egal. Jeder muss wissen, was er tut- du tust mir blos leid, denn wenn du so weiter machst, mach ich mir ernsthafte Sorgen.

coco,ich mache mir sorgen
die zeilen in deinen beiträgen lesen sich wie die fahrt in einer achterbahn. so wie du deine launen,gefühlen vor allem zu deinem freund beschreibst. du schreibst von todesgedanken du schreibst davon, dass du dich mit alkohol betäuben musst. dann sprichst du davon, dass du optimistisch bist alles hinzukriegen mit dem abi. du schreibst,dass du so optimistisch bist dein traumstudium beginnen zu können. mal bist du so motiviert und dann am boden zerstört und fast nicht mehr in der lage irgendetwas, und sei es nur eine kleinigkeit, zu schaffen.
coco, allen erstes, mit optimismus allein schaffst du die schule nicht und du verlangst dann von dir einen abschluss von 1,0 oder 1,1 fürs medizinstudium wieso solltest du das abitur jetzt schaffen, genau im gleichen umfeld wie vor einem oder zwei jahren? ich will nicht sagen, dass sich nichts geändert hat bei dir, aber du bist jetzt in einer seelischen notsituation, damals als du noch in h aufm gymnasium war war es ähnlich. du rutschst immer weiter ab.
was ist passiert, dass du einen rückzieher wegen der wg gemacht hast?

Ich muss sasi da leider auch recht geben.
Immer dieses auf und ab. Ich kenne das auch von mir, nur nicht ganz so extrem.
Ich glaube, dass du bestimmt das Zeug dazu hättest ein gutes Abitur zu machen, aber es ist doch erstmal viel wichtiger, dass du mit dir selber klar kommst. Für mich war/ist die Schule eine zusätzliche Belastung und für dich war es das ja ebenso, sonst hättest du nicht abgebrochen.
Und jetzt : - du bist immer noch tief in der ES, - du trinkst ab und zu , - totale Stimmungsschwankungen/ Depression usw. usw. , von deinem Freund mal abgesehen.
Es ist nunmal doch nicht Friedefreudeeierkuchen...
Eigentlich wäre es das beste, wenn du dich wirklich nochmal in intensive Therapie begibst, denn ich weiß nicht, ob einmal die Woche bei dir ausreichen würde..