Hi, ich hab mich entschieden, heute zu schreiben- ich les hier noch oft stumm mit, weil ich auch rückfällig wurde im letzten monat und gern die gedanken lese, um mich insgeheim verstanden zu fühlen (so nach dem motto, ich bin nicht allein mit meinen ansichten).

liebe coco,

so wie ich das sehe, kannst du deiner mum nicht vertrauen! möglicherweise ist das auch ein mitgrund wenn nicht der auslöser für alkoholmissbrauch ...
und "sich sorgen" darin kann man alles verpacken was einem gefällt, um jemand anderen zu kontrollieren ...
so wie du ihr verhalten beschreibst ist das keine aufrichtige hilfe von ihr. zu schreien, deine bulimie kotzt mich an- nicht besonders hilfreich, eher erniedrigend. auch die kontrolle- ich hab dir jetzt gemüse und lachs gekocht, aber kotz ja nicht- das ist nicht ok. klingt nicht nach vertrauen. verstehe ehrlich nicht, dass das hier so untergeht ... weil ich mein- die ratschläge, mit der mutter zu reden, die sich so verhält- das muss coco ja noch mehr verletzen. der rat dazu sich jemanden anzuvertrauen, der sie nicht wirklich unterstützt sondern maßregelt ...

es tut mir leid, dass du keine gute basis mit ihr hast.
kannst du nicht weg von daheim?
hab nicht alles gelesen aber ich denke, das könnte mal helfen.

lg

Hallo !

Also.. Mit ärztlichen Attesten gehts bald zum Jugendamt. Ich kriege das schon gebacken..

Ich versuche es ein wenig, ein wenig Normalität in mein Essverhalten einfliessen zu lassen. Ich hab gestern für meinen Freund eine meiner "Angst"-Speisen gegessen und es war o. k.

Und heute mache ich mir mit ihm zusammen ein schönes Abendessen...

Nein, ich habe keine gute Beziehung zu meiner Mutter. Es scheint so, als würde es sich bessern, würde ich wegziehen. Ich hätte nicht nur meine innerliche Ruhe, sondern ich würde mich aus den extrem bemutternden Fängen meiner Mutter, befreien.
Ich sage ja: Nette Frau; ich bin ihre einzige Tochter. Aber es ist in der Vergangenheit so etwas krasses passiert... Und dann noch alles andere drum herum..

Liebe Grüsse

Also.. Mit ärztlichen Attesten gehts bald zum Jugendamt. Ich kriege das schon gebacken..

Ich versuche es ein wenig, ein wenig Normalität in mein Essverhalten einfliessen zu lassen. Ich hab gestern für meinen Freund eine meiner "Angst"-Speisen gegessen und es war o. k.

Und heute mache ich mir mit ihm zusammen ein schönes Abendessen...

Mensch CoCo, das hört sich gut an!!! Ein riesen Daumen-Hoch von mir dafür,d as sdu s tapfer bleibst!!

Hoffentlich klappt das mit dem Jugendamt..

hey süße super das du das essen angenommen hast,wars lecker?

Hey CoCoRiCo

Schön das mit dem Essen zu lesen und, dass es ok war

Wie ist denn das Abendessen verlaufen?

Wünsch dir eine schöne Nacht!

Hi,

Ja, es hat gut geklappt. Es klappt ja manchmal schon

Heute wollte ich wieder mit ihm zusammen essen. Eine Suppe. Aber seine Mom hat ihm zur Strafe nicht erlaubt, zu essen

mhh.. da kamen mir wieder die Gedanken: "Ja, Frau X, so provoziert man es heraus, dass jemand ne ES bekommen hat oder zumindest ein leicht verstörter Mensch wird.."

indirekt musste ich dann ja auch... daran glauben.

Schöööön, dass es geklappt hat.

Inwiefern verboten? Hatte er Streit mit ihr, oder so.. und zur Strafe durfte er nicht essen?

Nee.. weil er das von ihr gekochte Essen nicht gegessen hat.

Jo, Verbot eben. Naja, Eltern. Meinen es gut....

Ich habe mir heute alles zerstört

Der Tag fing gut an. Ich hatte gute Laune und war motiviert. Hab mit meinem Freund zu Mittag gegessen... Bin kurz weggefahren.

Dann wollte ich nach Hause. Etwas zum Essen machen, das ich auch drinbehalten wollte. Meine Mom kam meinem Freund und mir entgegen... Noch war alles ok.

Dann zerstörte ich alles. Ich fühlte mich sehr schnell bedrängt. Ich hatte dasselbe Gefühl, was wohl normale Menschen haben, wenn sie von anderen Geschlechtsgenossen "angemacht" werden. Zumindest kippte meine Stimmung, als mein Freund, meine Mama und ich in der Küche waren und ich nicht flüchten konnte (Mama versperrte den Weg, zum Spaß).

Es war mir einfach zu intim. Und dann fasste mich mein Freund noch an. Die Gedanken an früher kamen wieder. Ich konnte nicht anders, als irgendwo hinzustarren, Hauptsache, ich müsste meine Mom oder meinen Freund nicht anschauen. Draussen war mein Stiefdad... Na toll

Ich dachte, ich werde v*rg*wa*ig*. Ja, ich weiss, es kann sich keiner vorstellen, dass man sich v*rg*wa*ig* fühlt, ohne dass wirklich irgendetwas passiert. Aber ich fühlte mich eben so. Schrecklich einfach. Folglich war ich sehr unfreundlich und wollte fliehen... Ich beleidigte wieder alle. Aber ich fühlte mich so schlimm und war den Tränen nahe.

Ich bin zu meinem Freund nach Hause abgezischt, er kam dann nach. Dann hockte er sich vor die Spielekonsole. Mir reichte das. Mit so einem Mann will ich nicht die Zukunft verbringen! Er hat einfach nichts im Hirn...

Aber ich bin nicht besser. Nun sitze ich im Bett herum, habe getrunken, habe Schmerzen überall. Bauch, Gelenke, einfach alles. Ich habe es versucht, mich bei meiner Mom zu entschuldigen und habe ihr ein paar Süßigkeiten geschenkt. Aber naja...

Ich fühle mich so elendig. Vor allem: WOher kommen diese schlimmen Schmerzen? Mein gesamter Körper schmerzt... Und keiner nimmt darauf Rücksicht. NATÜRLICH muss ich funktionieren. Und die Fresse halten. Oh Scheisse, ich kan nnicht mehr. Aber ich bin auch selbst Schuld an allem...

Ich kann aber nicht aufhören. Es ist so.. befriedigend

ach coco man ich glaube ich kann mir deine situation vorstellen,war zwar noch nicht in so einer aber ich glaub ich verstehe was du meinst.....aber ich versteh deine mom nicht das sie sowas macht wenn sie selbst mal so war...ach süße ich drück dich

Ach coco... das tut mir leid, was da passiert ist.
Ich kann dich verstehen, ich fühle mich auch schlecht wenn ich bedrängt werde.

Aber wieso meinst du, hast du dir dadurch alles zerstört?

Ich kann verstehen, dass du dich elendich fühlst und du wieder Symptome brauchst, um die Gefühle und so wegzubekommen.
Aber du brauchst dich nicht schuldig zu fühlen Coco!
Opfer sind niemals niemal niemals Schuld an MB!!!

Die körperlichen Schmerzen sind vielleicht eine somatische Reaktion auf den psychischen Stress.
Ist es denn jetzt noch shr schlimm oder geht es schon wieder besser?

Naja, gute Besserung!

hmm... ich habe mir den Tag einfach zerstört.

Ich wollte heute noch mit meinem Freund zusammen was essen....

Ich hasse mich so sehr dafür, dass ich so sensibel auf alles reagiere. Bzw. mir bei jeder Kleinigkeit zuerst der Hunger vergeht, ich aber dann anfange zu fressen, sobald ich alleine bin

Und mein Freund ist natürlich auch sauer. Ist ja auch kein Wunder.. ah scheisse -.-

ach coco ich kenn das so gut wenn ich gekränkt bin ( was bei fast jedem satz passieren kann) vergeht mir erst der "hunger" und wenn ich alleine bin ja.... ist wirklich scheiße
aber hey gib dir nicht die schuld die situation war einfach doof und du hast reagiert wie du eben reagieren musstest mach dir kein kopf mehr ja?...so und jetzt einmal bitte lächeln
...... siehste und schon gehts dir besser

Hallo coco
Schade, dass es so gelaufen ist. Du hast dir eigentlich was Schönes und Gutes vorgenommen. Du hast aber erleben müssen, wie wenig stabil du (noch) bist. Es braucht ganz wenig, dich aus der Bahn zu werfen.
Bitte überlege, wie du in einer solchen Situation in der Zukunft (sie könnte sich ja ganz ähnlich wiederholen) besser reagieren könntest. Leg dir eine Taktik zurecht.
Und dann: reden, reden, reden. Rede mit deiner Mutter, erkläre ihr, warum du gestern so reagiert hast. Entschuldigen und was Süsses schenken mag in Ordnung sein, reicht meiner Meinung nach aber nicht. Auch deine Mutter hätte sich besser verhalten können, hätte dir den Weg nicht versperren dürfen.
Rede mit deinem Freund, dass auch er solche Situationen besser begreift. Sag ihm vielleicht manchmal, dass du im Moment nicht angefasst werden möchtest, sofern das möglich ist. Was war denn das für eine Berührung seinerseits, die dich derart irritierte? Und sag ihm auch, dass es in einer solchen Situation nicht damit getan ist, dass er dir nachgeht, im selben Raum ist, aber Spiele spielt. Sag ihm, was du dann möchtest. Möchtest du reden, möchtest du in den Arm genommen werden, möchtest du dich an seiner Schulter ausweinen. Teile ihm mit, was dir helfen könnte.

Und die Fresse halten.

Finde ich in dieser speziellen Situation eben NICHT die gute Lösung.

*drück dich*
Peter

Danke...

Ja, das Verhältnis zu meiner Mama ist sehr seltsam. Ich liebe sie sehr, sie tut mir leid, aber ich kann nicht anders zu ihr sein. Sie macht oft Spässe, versperrt mir den Weg oder so... Aber ich fühle mich bedrängt.

Würde ich ihr das sagen, wäre sie wohl sehr gekränkt und würde sich fragen: "wieso?"....

Ich hasse WEs... Natürlich bleibe ich passiv im Bett liegen und warte ab, bis irgendetwas geschieht.

Ich könnte mich mit anderen verabreden. Neue Freundschaften knüpfen. Aber das geht nicht. Ich verstehe mich nunmal viel, viel besser mit Jungs. Ja. Schon in der Grundschule, ach, immer eigentlich, hing ich lieber mit Jungs ab, wobei ich auch Freundinnen hatte Bis heute ist es so. Bloss steht mein Freund da im Wege.

Ich wurde eingeladen. Letztlich. Von einem Typen, der offensichtlich rein freundschaftlich interessiert ist.. Zum Essen oder irgendwo hinzufahren. Aber ich kann nicht. 1. Habe ich Angst. 2. Mein Freund wäre sauer.
Ich kann nur mit Heimlichkeit ausbrechen. Wobei es dann sowieso heissen würde, ich hätte meinen Freund betrogen, weil ich mich heimlich mit jemand anderem getroffen habe..

Also bleibe ich alleine.

Vorhin habe ich schier die Krise bekommen. Meine Tränen konnten nicht mehr aufhören. Ich fühle mich alleine auf der Welt und naja.. Warum kann ich nicht 24/7 lang schlafen..
Ich konnte nicht aufhören zu weinen. Ich habe Gott angefleht und zu ihm gebeten, dass er mich verschonen soll. Dass er mir nun Kraft geben soll. Ich konnte nicht laut schreien, aber ich habe in mich hineingeschrieen. Er solle mich bloss bewahren... Denn ich war kurz davor, mich wieder zu besaufen.

Ich hielt es nicht aus. Das Flehen, das Weinen, auf die Knie fallen, Beten.... es half nichts.

Wie ein Tier suchte ich nach Alkohol. Fand es. Meine Tränen hörten nun auf.

Sorry für den primitiven Schreibstil

Mich belastet so viel. Aber keiner hört mir zu. Bzw. ich kann mich oft nicht öffnen. Nach außen hin, da draußen, muss ich die perfekte Fassade wahren. Wehe dem, dass meine ehemaligen Freundinnen sehen, dass es mir schlecht geht!

Sie sollen denken, dass ich das wunderbarste Leben auf Erden führe.. Leider ist es das Gegenteil..

Musste ich loswerden. Muss nicht kommentiert werden