Und du weißt, was du mir bedeutest und wie lieb ich dich hab.

kuss, bis bald.

ach nein, doch nicht schon jetzt. ist doch viel zu früh um ade zu sagen.
ich hab dieses wochenende auch wieder einen starken rückschlag auf mich nehmen müssen und mir passt im moment auch wirklich garnichts.
aber jetzt erst recht.
liebe paula, schlaf doch mal ein zwei nächte darüber, vielleicht kannst du ja wieder frischen mut fassen. wäre schön wenn du dieses von dir so kühn entworfene projekt nicht so ganz und gar unvollendet zurücklässt, oder? hast was bessres vor?
Hm, weiß, blöde frage......

ja du hast Recht.

Es ist doch eh schon alles egal.

Bin gestern so richtig in mich gegangen. Hab nicht gekotzt. Wieder und wieder alles überdacht. Neuen Mut gefasst.

Und heute gekotzt.

Und das erste Mal drüber nachgedacht, wieder in Therapie zu gehen.
Egal was es kostet.

Nur wer macht sowas samstags???????????????????

Paula11 hat geschrieben: Nur wer macht sowas samstags???????????????????

das kann man schon ansprechen. ich habe einige bekannte, die auch samstags zur therapie gehen. vielleicht willigt nicht gleich der erste therapeut ein, aber du wirst sicher einen finden, wenn du wirklich willst.
und wenn man bereit ist, dafür zu zahlen, machen die sowieso fast alles.

ich verstehe mein leben gerade auch nicht mehr. heute im yoga hatte ich so ein positives körpergefühl, es ging mir wirklich gut, als ich heimkam.
zwei stunden später habe ich wie besinnungslos kuchen in mich reingestopft

Hi Schatz!

Oh Gott waren wir beide lange weg!

Ja, stimmt. Das Kranke ist, dass wir eben noch denken: Heute kann mich die Bulimie unmöglich heimsuchen, so gut wies mir geht. Und 2 Stunden später fressen wir uns schon wieder ohnmächtig. Wie geht das nur???

hallo erstmal!

boah eh, fast ohnmächtig......so bunt könnt ichs gar nicht treiben, du schon?

heute abend geb ich mich ganz der überschrift hin..

naja das war überzogen, du weißt schon was ich meine, aaahhh!

hab ich schon hinter mir sister, schon hinter mir. aber das bier hat beruhigt.

...

Ach Mensch bin ich froh, dass unsere liebe Paula doch nicht den Hut genommen hat.
Dickes Bussi an Paula.

Und jetzt noch einmal. Bitte mehr Optimismus meine Damen und Herren.
Ihr seid doch sooooooo wertvolle Geschöpfe. Macht die Augen auf und seht endlich das, was Euch liebenswert macht. Und das ist eine ganze Menge. 100%

Also Bauch hineín und Brust heraus (auch Du aaahhh )
Und wenn da jetzt auch nur Eine(r) anfangt, den Satz anders auszulegen

*drück Euch ALLE*

wahre worte meine liebe - hau auf den tisch!

ja

Liebe Leute!

Ich habe heute zu viele FA hinter mir.

Der Tag war endlos lang und, um ehrlich zu sein, bleibt - wie jeden Samstag - nichts Postitives übrig.

Ich habe eben einen Zettel an meine WC-Tür geklebt. Darauf steht: Willst du verrecken?

Eine Frage, die ich mir tatsächlich stellen muss.

Mein Kopf tut weh. Ich bin dehydriert. Die Hyperorexie macht mir seit Längerem körperlich schwer zu schaffen. Ich glaube, sie lässt sich nicht mehr lange verbergen. Keine meiner Hosen passt mir mehr - Zum Arbeiten trage ich ausschließlich Röcke. Größere Nummern will ich mir nicht kaufen. Ich werde dick. Für alle die das nicht glauben wollenn: Ich lasse NIE was drinnen - aber irgendwann kehrt sich die Medaille und man kann gar nicht mehr soviel erbrechen, wie man frisst.

Doch das ist nur eine Sache. Ich habe nun angefangen Schmerzmittel zu nehmen - u.a. gegen meine unerträglichen Magenschmerzen. Ich habe unregelmäßigen, ständig blutigen Stuhlgang. Keine Menstruation (schon 2 Jahre), wieder starke Zahn- und Rachenschmerzen, Herzrasen, Durchblutungsstörungen (seit Jahren), Blässe und viele schlaflose Nächte. Die Kotzbacken und Tränensäcke entstellen langsam mein Gesicht. Das viele Wasser in meinen Beinen durch die ewige Reizung meines Zwerchfells lässt mich aussehen wie ein Flusspferd.
Ich trinke regelmäßig Alkohol und nehme neuerdings AFM. Von meinem Zigarettenverschleiß gar nicht zu sprechen.
Am Schlimmsten sind jedoch die Depressionen, die mich Abend für Abend einholen und zerfressen.

Es gibt im Grunde nur noch eine Möglichkeit für mich - es endlich sein zu lassen.

Ich brauche jemanden, der mir zuhört. Ich werde künftig diesen Thread nutzen - wie ein Tagebuch. Ich habe niemals Tagebuch geschrieben.
Ich erwarte keine Rückmeldungen. Ich möchte einfach nur meine selbstzerstörerischen Gedanken sowie meine negative Energie abladen.

Ich weiß, dass ich es ohne Alternativ-Ventil nicht schaffe. Also werde das so oft wie möglich - also kurz vorm Schlafengehen - zumüllen.

Ich sehne mich so sehr nach Freiheit, dass ich heute erstmals wieder geheult habe. Wusste gar nicht mehr, dass ich noch Tränen übrig habe nach so vielen Jahren.

Ich bin so müde. Des Lebens müde.

ach, liebste Paula,

dein Beitrag hat mich eben sehr bewegt!
Deine gesundheitlichen Schäden/Folgen sind ja keine kleinen mehr! Das tut mir sehr leid, weil ich aus eigener Erfahrung weiß , das man trotz aller Probleme und Einschränkungen nur sehr, sehr schwer aufhören kann. Mir stellst sich bei diesen Problemen die Frage, wie du da noch soviel und so hart arbeiten kannst? Bitte trete etwas kürzer. Mach mir echt Sorgen um dich! Bist so eine tolle, intelligente und bewundernswerte Frau. Bitte lass nicht zu das dich die Bulimie ganz kaputt macht!
Schreib hier alles was dir auf der Seele brennt. Nur raus damit! Alles ist besser als diese Scheißkrankheit!

hab dich lieb, bussi deine jones