Der heutige Tag ist für mich Horror... ich nutze jetzt mal diesen Thread, um alles loszuwerden
Es wird wohl ein langer Beitrag werden. Vor allem kann er
TRIGGERND sein...Mit wem soll ich schon im wahren Leben über SOWAS sprechen. Ich möchte keinen belasten.. Ich möchte nicht hören: "Ich bin doch kein Psychologe, mein Herz ist nicht aus Stein!" - Wie gut ich das verstehe...
Ich saß heute vollkommen normal in der Schule. Es sollte ein sehr langer Tag werden; bis 18.30 Uhr würde ich unterwegs sein müssen - eben in der Schule. Plötzlich bildete ich mir ein, ich müsste mich gleich mitten im Klassenzimmer übergeben. Mir war nicht schlecht, aber ich hatte so ein Gefühl... okay, MCP-Tropfen eingenommen, voller Angst vor der Müdigkeit.
Dann kippte meine Stimmung. Ich dachte, ich werde wahnsinnig und drehe durch. Ich dachte an Selbstmord, an diese unerträglichen Gefühle, die plötzlich in mir aufstiegen... Ich habe so am Rad gesponnen, dass ich den Wunsch verspürte entweder mit dem Krankenwagen in eine Notfallpsychiatrie eingeliefert zu werden oder mich irgendwie.. umzubringen. Auf die Strasse rennen... überfahren werden. Was weiss ich.
Ich hielt das Gefühl aus.
Die ganze Welt um mich herum wurde sinnlos. Ich versuchte in der Pause mit einem Plaudergespräch mich aufzuheitern - fehlgeschlagen. Nachdem die Worte verstummt sind und ein Grund zum Lächeln verschwand, fiel wieder alles in mir zusammen. Ich dachte, ich stehe die nächste Stunde nicht durch... Ich gab nicht auf... Der Lehrer kam nicht, okay, also versuchte ich mich mit Busfahren abzulenken, bis der nächste Unterricht begann. Fehlanzeige! - Ich bin auf der Bushaltestelle fast durchgedreht - überall Menschen, die ganz normal sind und ich, potentielle Selbstmörderin sitze inmitten...
Ich achte ja sonst auf die kleinen Dinge im Leben - die machen mich am meisten glücklich.. Aber selbst der Strassenmusikant, die umherlaufenden Tauben, irgendwelche kleine Kinder, Sonnenblumen auf den Feldern - nichts, gar nichts erhellte mich. Ich blieb wie ein Stein. Müde und erschöpft - von NICHTS.
Im Bus ging es weiter - Plötzlich hatte ich meine Mutter vor den Augen und ein EXTREM STARKES Bedürfnis, in ihre Arme zu fallen und dort für immer zu verbleiben. Liebe "tanken". Nein, keine Chance. Die Mama war nicht da... Und das alles, obwohl ich immer überbemuttert wurde!
Schuldgefühle brachten mich um den Verstand... 2. Schultag und ich gebe schon auf. Schon jetzt! Wieso nur? - Wenn meine Mutter das nur erfahren würde... Ich, der Versager. Ich sehe mich zu nichts in der Lage, obwohl ich doch EIGENTLICH stolz bin auf meine Fähigkeiten... wie soll ich mal arbeiten? Wie soll ich nur eine Ausbildung machen? - Am liebsten wäre ich arbeitslos; ja arm, aber Hauptsache arbeitslos. Wie bescheuert ist das denn?! Was sollen alle von mir denken? - Ich wollte mal Ärztin werden... und jetzt erträume ich mir ein Leben auf unterster Stufe - ohne Beruf, arbeitslos, zu Hause herumgammelnd und saufend.
Warum nur?
Was fehlt mir denn nur? Was für ein Scheissdreck hat mich befallen? Warum stürze ich PLÖTZLICH in ein Loch? Wird es mir jemals wieder gut gehen?
Ich habe vor ein paar Jahren gedacht: "Ich, ich werde nicht alt". Irgendwie hatte/habe ich so ein Gefühl. Ich mit 30, 40 Jahren? Unvollstellbar. Was für eine Vorstellung. Paradox eben. So bescheuert es jetzt auch klingt: Später dachte ich, "ich gebäre ein Kind, damit meine Familie nicht "ausstirbt", damit meine Gene nicht einfach so "aussterben"... Und danach verabschiede ich mich von der Welt"
Ich Verrückte.. Ich Wahnsinnige. Vom Tod hat mich bisher meine Familie abgehalten - ich kann meiner Mutter nicht ihre einzige Tochter wegnehmen, die sie unendlich liebt. Ich kann meinem Freund sein Leben vertrüben; ohne mich wäre er eine Maschine.. ich ohne ihn auch. Mein Vater - mein bester Kumpel, ein Traumvater irgendwie, obwohl er sonst nie für mich da ist/war... ich kann ihm das nicht antun, schon alleine deswegen nicht, weil er seine Frau durch eine grässliche Krankheit verloren hat...
Als wäre ich nicht schon paranoid genug: Ich bilde mir Krankheiten ein... Mein kleiner Finger ist irgendwie gelähmt/taub/fühlt sich fremd an... Ich habe teilweise starke Koordinationsstörungen, dass es mich schier vom Stuhl auf den Boden haut... Ich habe Akkomodationsprobleme, was weiss ich - und dann, ja, zum richtigen Zeitpunkt
sehe ich eine ehemalige Arbeitskollegin, um die 40 Jahre, die an Multipler Sklerose erkrankt ist... noch vor drei Jahren war sie ganz normal. Heute, als ich sie sah... sie konnte nicht alleine gehen und machte ganz kleine Schritte
Ich dachte: Das gibt´s doch gar nicht... was, wenn ich die Krankheit auch habe? Oder einen Herzfehler? Oder irgendeine andere Krankheit? Vielleicht sogar schon Krampfadern in der Speiseröhre? Magenkrebs? Irgendein KREBS?
Am Liebsten würde ich mich allround untersuchen lassen... Aber die Ärzte würden mich wohl für verrückt halten
ABER WAS WENN ICH WIRKLICH SCHWERKRANK BIN? - Ich drehe durch.
Jetzt sitze ich hier herum und trinke - was habe ich nur getan? Der Unterricht hat längst begonnen, aber nein, die Ausnahme "Coco" ist SCHON WIEDER und JETZT SCHON nicht mehr da.
Freunde - wenn ich sie nur aushalten könnte? Als Kind hatte ich so viele, jahrelang. Ich habe das Leben geliebt. Heute finde ich Freunde anstrengend. Ich kann mich zwar mit vielen aus meiner Klasse unterhalten - aber es überfordert mich. Ganz kurz - das geht. Länger, nein... so saß ich auch heute alleine herum und fragte mich, was alle denken... Vor allem diejenigen, die hin und wieder zu mir rüberschauen... sehen sie meine Not? Aber was will ich mit ihnen anfangen? Irgendwelche Floskeln helfen mir auch nicht. Gespräche auch nicht. Was dann?
Ich hoffe, dieser Tag dauert lange. Und die Nacht ebenfalls. Ich weiss nicht, wie ich den morgigen Tag überstehen soll. Unterricht, ja, die Schule macht mir Spass. Ich weiss das. Das klingt zwar so, als wäre ich eine Klugscheisserin und Streberin - aber der Unterricht macht mir normalerweise Spass, weil er mich herausfordert. Weil ich mich behaupten kann. Und jetzt? Jetzt sitze ich herum und denke an meinen Selbstmord... ersehne ihn. Denke an meine Verwandten.. wie sie leiden würden... eine Abwärts-Spirale....
Es ist schon 12 Uhr - das macht mir Angst. Bald ist der Tag vorbei....
Entschuldigung. Ich musste mich auskotzen
. Man man... 
