mein traumgewicht.

oh ja, vorallem dann! und wenn ich *** wiege, dann höre ich auch auf zu kotzen, bin unheimlich glücklich, erfolgreich, selbstbewusst und alles was ich mir immer erträumt habe!

@ sonnenblume,

genau das mein ich!

nur leider läuft es nicht so und dass ist eine erkenntnis, die nur schwer zu verkraften ist (ich nage noch immer daran)

du musst es jetzt angehen, nicht später oder morgen oder mit dem richtigen gewicht nur dann kannst du irgendwann zum ziel kommen.
ansonsten wirst du immer neue wenn..formeln finden und ewig dort stehenbleiben wo du gerade bist.

du musst es jetzt angehen, nicht später oder morgen oder mit dem richtigen gewicht nur dann kannst du irgendwann zum ziel kommen

kann ich nur voll unterstützen und so sehe ich das auch. trotzdem denke ich, dass ich auch etwas abnehmen muss um ans ziel zu kommen. denn um am ziel zu sein muss ich mich wohl fühlen. hmm, vielleicht ist das auch der teufelskreis...

nicht vielleicht, sicher sogar!

liebe sonnenblume, das sind die gedanken, die dich in der bulimie stecken bleiben lassen!

ich rede jetzt so gescheit daher dabei weiss ich ganz genau wie es dir geht.
vielleicht hilft es dir ein bisschen wenn ich dir sage, wie ich das gelöst habe: ich kann mich nicht vom abnehm-gedanken verabschieden (und zweifle daran ob mir das je gelingen wird) aber ich musste eine entscheidung treffen ob ich irgendwas von meinem leben haben will oder im bulimiesumpf untergehen.
ich hab mich fürs leben entschieden und das abnehmen auf später verschoben (also nicht aufgegeben!) aber seien wir uns mal ehrlich.
runtergekotztes gewicht kannst du nicht halten (ich zumindest nicht!)
also hab ich für mich entschieden erstmal wieder vernünftig essen lernen und dann als nächsten schritt die überflüssigen kilos zu verlieren.

ich sag jetzt nicht, dass es mir super geht mit diesem gewicht aber ich habe die chance, dieses gewicht wieder zu verlieren (und dass ohne meinen körper kaputt zu machen)

aber eines kann ich dir auf jeden fall versichern: es geht mir tausend mal besser als mit meinem traumgewicht und der bulimie (seien wir uns ehrlich, was hilft dir dein traumgewicht wenn du auf einer party maximal 2 stunden bleiben kannst weil du dann einfach gehen musst vor lauter fressdruck oder weil du ein häppchen zuviel gegessen hast oder du hast das essen ausgelassen und du musst gehen weils dein kreislauf nicht mehr mitmacht,...)

lg schnuppe

sternschnuppe66 hat geschrieben: nur bei mir waren es tattoos, piercings, frisuren und natürlich mein traumgewicht.

da geht es uns wohl allen ähnlich. wisst ihr, was inzwischen ein offizielles kriterium für bulimie in irgendeinem diagnoseschema ist?
zungenpiercing!
hab ich neulich gelesen. das ist angeblich bei bulimikerinnen 32% häufiger als bei anderen mädchen im entsprechenden alter.
doppelbelastung für die zähne, tz tz tz

virginia ich glaub du verrennst dich da immer wieder in dinge von denen du das gesundwerden abhängig machst nur um nicht gleich damit anfangen zu müssen:

kennst du das gefühl, gaaaaaanz tief zu fallen und über einem schlagen dabei riesige wellen zusammen?
das kenne ich erst, seit ich dieses auto-problem habe. alles, was davor gewesen ist, könnte ich jetzt aushalten, weil ich weiß, dass man sich so fühlen kann und alles andere dagegen ein witz war.
meine thera sagt immer, dass es manchmal zeiten gibt. zu denen die äußeren umstände es nicht zulassen. damit aufzuhören. bulimie ist ja auch ein schutz. ist es besser, wenn ich mich stattdessen umbringe, weil ich es nicht ertragen kann?

und was das gewicht angeht. ich weiß, dass ich 2 jahre gesund war, die sind einfach in meiner biographie, die kann mir keiner nehmen
und damals hab ich es nur geschafft, mich an normales essen ranzutrauen, weil ich eben dünn war und nicht abnehmen musste, um mir zu gefallen.
ich mag keine dicken körper. ich mag auch keine minusgrade, keine marshmallows und keine technomusik.
wenn ich 10 jahre techno höre, werde ich es immer noch unerträglich finden. wenn ich 10 jahre dick bin, werde ich mich immer noch nicht toll finden. wir alle haben unsere anlagen und vorlieben, ererbt, geprägt, anerzogen. was auch immer. so etwas zu verändern ist ein lebenswerk. es funktioniert meistens nicht.

aber ich musste eine entscheidung treffen ob ich irgendwas von meinem leben haben will oder im bulimiesumpf untergehen.

das ist ein schöner satz. genau darum geht es nämlich zuerst mal. zum gutheißen und mögen ist es dann immer noch ein langer weg. aber der fokus verändert sich mit diesem satz, vom "leben, um zu essen" hin zum "essen, um zu leben".

wenn ich in bolivien auch noch kotze, dann hab ich zumindest was von der welt gesehen. hier kotze ich nur und sehe nichts neues. also was solls

wenn ich in bolivien auch noch kotze, dann hab ich zumindest was von der welt gesehen. hier kotze ich nur und sehe nichts neues. also was solls

stimmt auch wieder! warum sollten wir aufhören zu leben? nur neben dem leben das kämpfen nicht vergessen...

ach, manchmal bin ich des kämpfens so müde.
hat wohl auch damit zu tun, dass ich wieder regelmäßig zur thera gehe. die ist ja eher so eine verfechterin von "man kann es nicht erzwingen" und "zu viel druck bewirkt eine verschlimmerung"

wie war euer abend? ich mach mir gerade sorgen um jemand, der seit tagen nicht ans telefon geht und auch davor nicht gerade im besten zustand war, psychisch wie physisch.
tja, was ist schon mein haufen-blech-problem gegen die gesundheit?

vorher hab ich gelernt, was eine servotronic ist und dass mein auto so was besitzt. und dass manche leute tatsächlich gerne einen tempomat hätten. verrückt und auf die frage, ob die luftfederung gut ist, sollte ich mir vielleicht eine bessere antwort als äääh zurechtlegen. ich werd sie morgen mal ausprobieren, diese luftfederung. tja, in den letzten 16 monaten hatte ich einfach zu viel um die ohren

ach ja, was ich noch schreiben wollte. mit meinem schlafproblem wird es wirklich besser. ich mach ja diese halb-hypnose mit dem kindheitserlebnissen, und ich merke auch, dass sich da was tut. zumindest wache ich nachts nur noch 1x auf, obwohl ich allein bin. zum ersten mal seit 10 jahren nur morgens bin ich meistens sehr früh wach. so gegen fünf, und dann kann ich auch nicht mehr einschlafen.

vorher ist mir plötzlich der gedanke gekommen, dass ich nie nach bolivien gehen würde, ohne das schlafproblem vorher gelöst zu haben. das belastet mich wesentlich mehr als die sache mit dem essen. bin echt froh. dass sich da was tut

hmm, mein abend?
ich tieger um die dusche herum, traue mich aber nicht unter da ich meinen körper nicht ertragen würde... also auf morgen verschoben
ich stoße ständig auf und muss an deine pn denken. versuche den geschmack zu identifizieren aber es gelingt mir nicht
ich versuche mir einzureden das ich die morgen geschichte eh nicht ändern kann und das ab morgen alles besser wird
ich gucke schwachsinn im tv
ich höre das türengeklapper meiner zimmernachbarn die hoch motiviert sind
ich plane die nächsten tag, wie kann ich wann am besten beschäftigt sein?

ach, manchmal bin ich des kämpfens so müde.
hat wohl auch damit zu tun, dass ich wieder regelmäßig zur thera gehe.

ja, das gefühl kenne ich. und so langsam wird mir auch bewusst das thera echt arbeit ist!

"zu viel druck bewirkt eine verschlimmerung"

aber zu wenig auch...

das belastet mich wesentlich mehr als die sache mit dem essen.

ernsthaft? so schlimm habe ich das nie eingeschätzt. ich glaube nichts bedrückt mich so sehr wie das essen. nicht mal die gründe warum sich meine es entwickelt hat! hat dein schlafproblem eigentlich auch körperliche ursachen?

sonnenblume hat geschrieben: ich plane die nächsten tag, wie kann ich wann am besten beschäftigt sein?

das mach ich auch gerade. wann ich wo hingehe, wie lange ich mich dort aufhalten kann, ohne blöd aufzufallen. aber ich kann im moment einfach nicht von daheim arbeiten, hier erschlagen mich die vier wände
geht aber vielen so. ich hätte bis vor kurzem nie gedacht, wie viele leute in cafés sitzen und dort lernen oder arbeiten. jetzt, wo ich drauf achte, fällt es mir extrem auf.

und so langsam wird mir auch bewusst das thera echt arbeit ist!

wie geht es dir in der thera? bist du wieder positiver eingestellt?

aber zu wenig auch...

wie wahr. manchmal denke ich, dass alles sowieso nur daran liegt, dass ich zu lasch zu mir bin.

hat dein schlafproblem eigentlich auch körperliche ursachen?

ich glaube nicht. angefangen hat es in meiner schlimmsten ms-phase mit 15. da dachte ich nachts, ich würde verhungern, und hab angefangen, literweise tee zu trinken. dann musste ich wieder raus, zur toilette. und irgendwann ist das viele aufwachen automatisch geworden, daran hat bis jetzt nichts etwas geändert. weder gewichtszunahme, noch normales essen am tag oder kein tee mehr in der nacht (schon lange nicht mehr), und schlaftabletten auch nicht, mit oder ohne rum. das ist hier ja irgendwo dokumentiert *gg*.
ich würde echt sagen, 80% meiner ES beruht auf der schlafstörung. nachts sieht normalerweise schon alles sehr schwarz aus, wenn man aufwacht. und ich hab am tag schon probleme, schwierigkeiten durchzustehen. nachts werden dann natürlich erst rechts fas draus. oder beruhigungs-äpfel

ich würde echt sagen, 80% meiner ES beruht auf der schlafstörung

ich finde es ist ganz schön wichtig ob das eine das andere bedingt oder nicht. und wenn die schlafprobleme in deiner ms phase angefangen haben, dann kommen die schlafprobleme doch wegen der ms oder? hmm, vielleicht hat es sich nach der ms auch wieder gewandelt? bulimie wegen schlafproblemen? das müsste dann aber auch auswirkungen auf den tag haben...
kompliziert hast du das mal mit deiner thera diskutiert?

wie viele leute in cafés sitzen und dort lernen

das kann ich gar nicht, lernen muss ich zuhause. bei mir geht es eher darum unterwegs zu sein, weg zu sein, keine zeit zum essen aber am kcal verbrennen. und irgendwie geht es auch darum zu leben. aber dann sind pläne dumm. gut, dann zeigen mir meine pläne einfach nur handlungsalternativen auf...

meine thera geht jetzt erst richtig los. ich denke, dass ich insgesamt relativ positiv gestimmt bin. es ist nur so eine scheiß überwindung und teilweise auch echt arbeit. damit habe ich nicht gerechnet. ich meine, da steckt was hinter. das ist nicht kaffee trinken und kippchen rauchen. es sind gemischte gefühle. am liebsten würde ich immer noch die zeit zurückdrehen, verdrängen und die bulimie besser verheimlichen!

wie ist das eigentlich bei dir mit thera?

kennst du das gefühl, gaaaaaanz tief zu fallen und über einem schlagen dabei riesige wellen zusammen?

du kannst dir gar nicht vorstellen wie gut ich dieses gefühl kenne!

erlebe es gerade und möchte einfach nur sterben.
ich bin ein ziemlicher suchtmensch und ausser der bulimie hab ich ein gravierendes spielproblem (an automaten) und habs grad wieder mal geschafft mich voll in die scheisse zu reiten.

mir fehlen die worte![/quote]

ch finde es ist ganz schön wichtig ob das eine das andere bedingt oder nicht. und wenn die schlafprobleme in deiner ms phase angefangen haben, dann kommen die schlafprobleme doch wegen der ms oder? hmm, vielleicht hat es sich nach der ms auch wieder gewandelt? bulimie wegen schlafproblemen? das müsste dann aber auch auswirkungen auf den tag haben...
kompliziert Rolling Eyes hast du das mal mit deiner thera diskutiert?

ja, ich hab mit ihr gesprochen. und mit meiner ärztin auch. das ist wie mit dem huhn und dem ei. je länger ich an dem ganzen zeug arbeite, desto mehr taucht auf. dass ich schon als kind auffälligkeiten im essverhalten hatte. dass ich extrem lange nachts angst hatte und nicht alleine im zimmer schlafen konnte. da gab es einige einschneidende erlebnisse, alles sehr persönlich.
teilweise merke ich auch, dass ich nicht mal bei ihr die gefühle so zulassen kann, wie es sein müsste. aber es wird besser.

erlebe es gerade und möchte einfach nur sterben.

das tut mir sehr leid hast du jemanden, der dich auffängt?
mit deinem problem ist nicht zu spaßen, das kann echt ganz böse enden. ich kenn da auch so jemand. die person hat sich dadurch total ruiniert. PASS AUF! such dir hilfe!

ich werde mich hier erst mal für eine zeit zurückziehen. wenigstens hier versuch ich, immer ehrlich zu sein, und irgendwie hab ich das gefühl, dass im forum mittlerweile auch keiner mehr an mich glaubt. bedenken rede ich mir immer selbst schon genug ein, die brauch ich nicht noch von außen.
das soll keine kritik sein, ich kann es schon verstehen. so richtig tut sich halt momentan nix bei mir in richtung gesundung. ich scheitere an meinen vorsätzen...

ich hab mir heute ein buch gekauft, das werde ich ab morgen durchziehen. es hat einen essplan und abnehmen ist auch ein ziel, diese hilfe brauche ich im moment einfach. ich will es endlich schaffen. einmal das mit der figur. irgendwann reicht das stagnieren und versagen einfach.

und dann auch das essen an sich. ich kann nicht immer nur bei starbucks essen, ich will auch mal wieder richtige mahlzeiten zu mir nehmen, was warmes, und auch mal in der sonne auf meinem balkon essen, zumindest das frühstück, ohne dass nonstop diese nervige jazz-musik läuft und nebenan kichernde teenager über ballerinas diskutieren.
ich hab gerade aber leider so viel auto, geld, job und sonstwas im kopf, dass ich nicht auch noch mit dem essen herumexperimentieren kann. ich will einfach nur das essen, was in dem plan steht, und wissen, dass ich dann kein schlechtes gewissen zu haben brauche.
das essen ist nur ein baustein. in der hauptsache geht es in dem buch darum, an sich selbst zu glauben und seine träume zu leben. dass man viel mehr schaffen kann, als man denkt, wenn man an sich glaubt.

immerhin hab ich heute abend schon mit dem plan angefangen. in der stadt hab ich mir noch gesagt "montag wäre gut" und auf dem rückweg "vielleicht schon ab morgen", und als ich fast daheim war, kam mir auf einmal: wenn ich es jetzt sofort nicht schaffe, dann werde ich es auch morgen nicht schaffen, und überhaupt niemals. entweder ich mach es JETZT, oder ich lass es gleich bleiben.

ich bin froh, dass ich mich so entschieden habe

hi virginia,

toll dass du heute schon damit angefangen hast! genau dass meinte ich! ich weiss, dass das autoproblem für dich ein sehr schlimmes ist, trotzdem muss das nicht heissen, dass dein ganzes leben solange furchtbar sein muss! kannst stolz auf dich sein! ich weiss wie schwer es ist, nicht am montag oder morgen zu beginnen sondern noch im selben augenblick!

wie heisst das buch, das du gerade liest? klingt gut!

ja mein problem ist ein riesiges wenn ich ehrlich bin. die bulimie war zwar auch schlimm aber diese sucht ist so derart existenzbedrohend, dass die bulimie mir vorkommt wie eine schlechte laune.
hab mit meiner früheren thera über dieses thema geredet aber sie konnte mir nicht helfen, da sie auf ES und frauenprobleme spezialisiert ist und mit spielsucht keine erfahrung hat.
ich hab mich gestern erkundigt, ich hoffe es gibt bei uns irgendwo eine beratung oder so!

darum versteh ich dich auch gut wegen dem auto, geldprobleme sind zermürbend! aber ich hab trotzdem wieder hoffnung geschöpft auch wenn ich mir beim besten willen nicht vorstellen kann nie wieder zu spielen. (vor einem jahr hätte ich mir dass aber von der bulimie auch nie gedacht und mittlerweile ist es für mich dass normalste der welt zu essen und nicht zu erbrechen)

falls ich dich zu sehr kritisiert habe, tut mir dass leid, ich denke nur dass dir das vielleicht neue wege aufzeigt.
deine einstellung zur figur ist glaub ich nur so schlimm für mich weil ich in meinem inneren die gleiche habe, aber dann hab ich kein recht es an dir auszulassen, bitte sei mir nicht böse!
(ich such mir auch grad wiedermal ein neues ernährungsprogramm auch diät genannt, nur halte ich es nie länger als 2-3 tage durch obwohl ich abnehme)

bussi schnuppe

"was inzwischen ein offizielles kriterium für bulimie in irgendeinem diagnoseschema ist?
zungenpiercing! "

Bist du sicher? Wo steht das?

Yippie, hab keine Bulimie!!!!

*und tschüss*

@mieschen,

war bei mir genauso, kaum bulimie musste ich ein zungenpiercing haben!

ich glaube schon, dass da zusammenhänge bestehen!